Мужские страхи

Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но кое-что можно и озвучить.

1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу

Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться. Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание, отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток. А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно собрались в сауну.

Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в "казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой. Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушег, ароматических ванн и ангорсих кошек, тем более настойчиво приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что после первого/последнего приключения она, пропа хшая бензином, искусанная комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.

А что касается сексуальной свободы - это и вправду святое. На том и стойте. Обьясните ей популярно, что у женщины яйцеклеток немного, все они большие, упитанные и неповоротливые - их на их на приключения не тянет от природы, их задача - обеспечить прокорм и развитие потомства))). У мужчин сперматозоидов тьма, все они лёгкие, маленькие, непоседливые,всех их надо куда-то пристроить))). И желательно при этом ещё и удовольствие получить - сколько той жизни.)) Так что если ей нужны все ваши сперматозоиды, пусть запасается неувядающей сексапильностью и ненасытным темпераментом. Если нет - тоже не беда: отлучитесь ненадолго, пристрогйте в хорошие "руки" своих шалунишек и вернитесь к ней, любимой и единственной)).

2) У меня слишком маленький член

Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное - голова. Нет, именно голова, которая на плечах. То есть, конечно, удобно иметь орудие производства внушительных размеров, кто спорит? При этом можно сорвать аплодисменты и не особо напрягая фантазию. Но этот успех - кратковременный - однообразные ощущения, даже приятные, приедаются. Вы когда нибудь пробовали есть своё любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно. А с толковой головой, с фантазией ад с огоньком можно разнообразить меню без конца. Здоровый член и пустая голова - вибратор, средний член и умная голова - классный мужик, средний член и пустая голова - онанист, здоровый член и умная голова - мечта.

3) Я не знаю, о чём с ней говорить

Да о ней, о том, что её интересует. Золотое правило общения гласит: самый очаровательный собеседник - тот, кто слушает вас внимательно и проявляет неподдельный интерес к тому, что вам интересно. Боитесь показаться ей придурком, если заведёте разговор о том, какое платье было на Уме Турман на церемонии вручения Оскара? Зря. Что ж, если вы твёрдо решили произвести сильное впечатление , рассказывайте ей внсь вечер, какой ваш начальник "чудак", и как ловко вы ему втираете. Если это не убедит её окончательно, что вы - самовлюблённый идиот, заведите разговор о футболе и не закрывайте рот, пока она не уснёт, уронив голову на стол, не плюнет вам в лицо или не удалится по-английски, , резко вздёргнув подбородок и не прощаясь. Любое из этих действий можно считать сигналом к концу беседы. И отношений.

4) Я не Ален Делон

Конечно, у красавца куда больше шансов понравиться сходу, с первой встречи. Это печальная истина: обладателю спортивной фигуры, ослепительной улыбки, и чистой загорелой кожи очень трудно отказать в порядочности, смелости, доброте и уме. Хвала Творцу - кто бы он ни был - он не стал отдавать весь дифицит в одни руки. И вот, когда в результате коллективного безрадостного опыта подруг и родственниц или её собственной печальной истории в её голову закрадывается мысль, что не всё то золото, что блестит, - появляетесь вы! Жизнерадостный и остроумный, хотя и несколько худосочный, очкарик. Верный в любви и дружбе, правда, заметно лопоухий, добряк. Утончённая аристократическая натура, в меру прыщавая. Нежная душа и прекрасный хозяин, но почему-то в топорной оболочке Собакевича. И пусть победит сильнейший! Вот почему юный возраст женщины - отнюдь не бесспорное преимущество: чтобы оценить вас по достоинству, она должна знать, что почём. В плане повышения сексапильности - сильнейшая вещь: МОЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ОТ ВАС НЕ ВОНЯЛО, И ЗУБЫ ЧИСТИТЕ. Всё. Потом спасибо скажете.

5) Она будет смеяться над моей сексуальной неопытностью

Не встречал ещё ни одного человека, который родился бы с опытом. Если ждать, когда полностью будете готовы, прежде чем начинать какое-то дело, вам никогда не придётся ничего делать. Модно ложиться с комфортом ждать окнчания жизни - этого опасного приключения. Лучше ещё раз сосредоточиться на своих сильных сторонах, поздравьте себя с тем, что вы такой замечательный - и вперёд, за опытом! енщины ценят уверенность в себе (не путать с наглостью и развязностью). А будете сопли жевать, так вам и опыт ни к чему. Предположим, что вы превзошли самого себя и всё равно получили от ворот поворот. Не зацикливайтесь! Это всё сказки про вашу единственную половину. Девушек много, хороших и разных. Проявив волю к победе всегда можно найти таких, с которыми вам будет хорошо. Так зачем приставать к тем, у кого на вас аллергия, а потом с ними мучиться?

6) Она встречается со мной ради моих денег

Это же счастье, что она вообще с вами встречается! Вы ведь не случайно её выбрали, у вас хороший вкус? Пусть сегодня она встречается с вами ради хорошей жизни, которую вы можете обеспечить. Кто вам мешает сделать так, чтобы завтра она разглядела и другие ваши достоинства? Других достоинств нет? Ну так тем более - порадуйте женщину хотя бы материально! А как быть, если она не способна ценить ничего, кроме материальных ценностей? Если блеск жизни в её глазах и румянец страсти на её щеках вызывают только суммы с большим количеством нулей? Советую вам в следующий раз при выборе подруги смотреть не только на её попку и ноги, но ещё и на выражение лица. А особо продвинутым рекомендую поговорить с ней, как с человеком.

7) Она не понравится моим друзьям и родственникам

Можно подумать, что лучше будет, если она им (друзьям и родственникам) очень даже понравится. Будете потом, вместо того, чтобы ездить на работу, охранять её денно и нощно, а вместо того, чтобы вечером расслабляться в кругу друзей, вычислять, кого из этих самых друзей "в кругу" нет, и где этот гад может быть. Представьте, что было бы, если бы от вас требовалось "обаять" всех её подруг и "умаслить" всех её родственников? Насколько усложнилась бы задача? А самое интересное, когда через пару месяцев после свадьбы выясняется, что все вокруг на молодую пару не налюбуются, подруги в нём души не чают, родственники с неё пылинки сдувают, а он и она видеть друг друга не могут без зубного скрёжета - рассмотрелись наконец.

Короче. Счастье в личной жизни никогда не бывает безоблачным, полным и окончательным. Но не будем уподобляться тому пессимисту, который дал другу, живущему в другом городе, телеграмму следующего содержания:"Всё кончено. Я женился. Прощай."

У Вас нет женщины? В чем причина? Как исправить?

Проблема: Я застенчивый

Подойти к незнакомой девушке в клубе для тебя все равно что войти в клетку с тиграми. С тиграми даже проще - эти зверюги по крайней мере не будут смотреть на тебя как на пустое место...

Решение: Можно, конечно, предположить, что дама заглянула сюда только для того, чтобы заплатить сто рублей за чашку скверного кофе и просидеть весь вечер в гордом одиночестве. Бывает и такое. Но редко. Куда чаще девушки ходят в клубы и на вечеринки за тем же, зачем и ты туда ходишь. Типа развеяться в приятной компании. И чем ты не компания, спрашивается? Так что атакуй смело, соблюдая следующие правила. Подходя к выбранной цели, смотри ей прямо в глаза. Вот с тиграми так нельзя, это правда. А с девушками можно - у людей прямой взгляд демонстрирует открытость твоих намерений и обеспечивает моментальный психологический контакт. Не бойся задавать банальные вопросы. Попытки при первых же фразах продемонстрировать весь свой несказанный интеллект и редкое чувство юмора всегда рискованны. Но банальность хороша в меру - не стоит интересоваться, верит ли красавица в любовь с первого раза и кто она по гороскопу. Спроси, свободно ли место рядом с ней, как ее зовут, давно ли она здесь и нравится ли твоей собеседнице этот клуб. Если все же выяснится, что место занято, зовут ее никак, а клуб ей совсем не нравится, потому что шляются тут всякие... ну что же... Значит, она просто не врубается, вот и все. Ничего личного. Поищем другую.

Проблема: Я маленького роста

Про Наполеонов, Аль Пачино и прочих маленьких гигантов больших дел ты и без нас все знаешь. Но почему-то мысль о Бородинском поле совершенно не утешает человека, который пытается вести светскую беседу с девушкой, чей бюст буквально бросается ему в глаза. Поскольку и то и другое находится на одном уровне.

Решение: Прекрати ухаживать за женской баскетбольной сборной РФ - это бездарный способ самоутвердиться. На свете существует невероятное количество миниатюрных девушек. Мечтающих встретить, наконец, симпатичного молодого человека, с которым можно разговаривать, не рискуя при этом получить травму шейных позвонков.

Проблема: Я не умею целоваться

Недавно тебе это чисто по-дружески открыла дама, которую ты имел честь пару раз облобызать.

Решение: Поцелуй - это не квантовая теория, любой может научиться. Во-первых, не высовывай язык слишком далеко. Совершенно нет нужды демонстрировать, какой он у тебя толстый и длинный. Во-вторых, не трепыхай им слишком быстро. Вдумчивее надо работать, а не создавать у девушки ощущение, что ты стараешься вычистить ей зубы мудрости. В-третьих, не пытайся высасывать весь воздух из ее рта - за получение вакуума в лабораторных условиях Нобелевских премий уже не дают. Перед поцелуем сглотни, иначе он получится слюнявым. Когда никто не видит, потренируйся целовать собственное запястье с внутренней стороны. (Когда ему начнет это нравиться, завязывай с тренировками, дабы не вошло в привычку.)

Проблема: Я живу с мамой

Во-первых, женщинам нравятся самостоятельные и независимые мужчины. Во-вторых, любую девушку, даже самую сексуальную, будет изрядно расхолаживать в постели тот факт, что за стенкой пытается уснуть твоя мама. Которая, может быть, вовсе не хочет получать такие подтверждения того, что у нее очень способный сыночек.

Решение: Переезжай. Нет денег на то, чтобы снять квартиру, - сними ее на паях с несколькими приятелями. Сложившись втроем-вчетвером, можно арендовать очень неплохое помещение. А если ты такой любящий и заботливый сын, просто навещай маму ежедневно. И не думай, что без оставленной тобой с утра немытой посуды, свинарника в ванной и звонков твоих приятелей посреди ночи она будет чувствовать себя одиноко.

Проблема: У меня очень мало денег

Ты встретил женщину своей мечты. Но вот беда - ты не можешь позвать ее поужинать вместе, потому что денег хватит в лучшем случае на один хот-дог. И то без горчицы.

Решение: Есть два варианта развития событий.
Вариант первый - ты решаешь зарабатывать деньги. Но не трудоустроившись в ближайший ларек на оптовом рынке, а сев и подумав, чем бы ты на самом деле хотел заниматься. Пусть даже ты в нем совершенно не разбираешься. Выбрав себе профессию - иди учиться. Даже заняв на это деньги. Во время обучения ты получаешь не только знания (что само по себе уже неплохо), но и кое-какие не менее важные вещи - документы об образовании и связи в интересующей тебя области. Так ты автоматически перестаешь быть "дядей с улицы" и превращаешься в молодого специалиста, которого охотно возьмут на работу. Пусть даже с неполным окладом - тебя пока по-прежнему больше интересуют связи, информация и стаж. А вот уже через год-полтора ты, сориентировавшись полностью в выбранной среде и став в ней своим, сможешь выбирать там себе уголок себе по вкусу. За соответствующую оплату.
Вариант второй - ты ни за что не хочешь зарабатывать деньги. В этом случае твой единственный шанс - немедленно превратиться в человека искусства. Художника, музыканта или писателя. Набей квартиру авангардными фильмами, невменяемыми книжками, начни странно одеваться и цитировать к месту и ни к месту Аюрведу, Шекспира и Товстоногова. Попутно можешь что-нибудь этакое писать или рисовать. Существует целый класс женщин, которых хлебом не корми - дай обогреть женской заботой какого-нибудь непризнанного гения. (Кстати, порой из этих "обогретых" действительно получается что-нибудь путное.)

Проблема: У меня слишком короткий пенис

И ты боишься, что тебе совершенно нечем будет порадовать заглянувшую к тебе на огонек даму.

Решение: Все органы, отвечающие за женское сексуальное возбуждение и разрядку - клитор, половые губы, точка G - расположены на первых пяти сантиметрах от входа во влагалище. Все, что глубже, - тебя уже совершенно не касается. Потому что она там все равно ничего не чувствует. Итого - пять сантиметров. И не говори, что у тебя их не наберется. Если же тебе все равно кажется, что на этом фронте дела обстоят не лучшим образом - совершенствуй свою сексуальную технику. Самые идеальные позы для мужчин с недлинным пенисом - те, в которых обеспечивается максимальный контакт его основания с клитором партнерши. Например, поза "мужчина сверху", когда ноги женщины сомкнуты между твоих, а ты лежишь немного выше, чем обычно. Или поза на боку лицом друг к другу. Впрочем, ознакомиться с двумя десятками поз вместе с картинками всегда можно на нашем сайте в разделе секс позы в картинках.

Проблема: У меня слишком длиный пенис

Женщины все-таки обманывают нас, когда говорят, что размер не имеет значения. Имеет. Когда он слишком большой - это больно.

Решение: Если твой пенис превышает двадцать сантиметров в эрегированном состоянии, каждая вторая женщина может испытывать боль во время секса с тобой. Поэтому тебе стоит уделить максимум внимания следующим позам, которые сделают ее ощущения менее глубокими и наполненными. Миссионерская позиция - если бедра женщины не находятся в поднятом положении. Догги-стайл - но партнерша не стоит на коленях, а лежит на животе. На боку - партнерша спиной к тебе, ее колени не согнуты. Стоя - но не поднимай ее на руки, чтобы пенис не входил слишком глубоко.

Проблема: Я стал ее хорошим другом

Ты влюблен в нее уже долгое время и на других тебе и смотреть не хочется. Она тоже хорошо к тебе относится, часто с тобой встречается и обожает во время этих встреч рассказывать о том, что еще гадкого вытворил ее бойфренд, который зато чудо как хорош в постели. И вообще у вас друг от друга секретов нет - вы же настоящие друзья. Не так ли?

Решение: Не так ли. Но вот так вскакивать и наконец выплескивать всю накопившуюся в тебе страсть не стоит. Лучшее оружие лучшего друга - это терпение. Единственный его шанс - обходной маневр. Дождись того момента, когда этот козел в конце концов явит ей всю свою козлиную сущность. А ты явишься утешать. Гладить по головке, носить на руках, поить сладким чаем... При правильно проведенном утешительном процессе она и опомниться не успеет, как поймет, что счастье - вот оно. Умное, ласковое, всепонимающее и крайне выгодно отличающееся от того мерзавца, которого она только что выставила.

Проблема: Я слишком быстро кончаю

Я кончаю слишком быстро Ну да, а что она хотела? Мы живем в век больших скоростей, когда за восемь минут всю Землю облететь можно.

Решение: Если половой акт редко продолжается дольше одной-двух минут, стоит всерьез задуматься о том, почему это происходит. Возможно, чувствительность твоего пениса слишком высока. В этом случае тебе стоит пользоваться более плотными презервативами, которые сбавят интенсивность твоих ощущений и увеличат время, необходимое для эякуляции. А что если в толстых презервативах ты вообще ничего не чувствуешь и у тебя пропадает эрекция? В принципе, снизить чувствительность пениса можно путем обрезания - но стоит ли рубить вот так, сгоряча и не подумав? Прежде чем ложиться под скальпель, попробуй научиться задерживать свою эякуляцию. Этому поможет упражнение Кегеля - достаточно ежедневно по нескольку раз энергично сокращать те мышцы, которые ты обычно напрягаешь, пытаясь остановить мочеиспускание. Эти же мышцы, если их достаточно развить, помогут тебе задерживать и слишком быстрое семяизвержение.

Проблема: Я работаю как лошадь

Во время своего последнего рандеву ты сперва выдал девушке полный анализ рынка, рассказал ей пару свежих хохм по поводу работы вашего юротдела, а потом незаметно отключился. Она ушла и, в общем-то, правильно сделала. Так как у тебя все равно на всю эту ерунду нет времени - план горит.

Решение: Заводи служебный роман. В противовес общераспространенному суеверию о том, что ничем хорошим они не кончаются. По статистике, каждая пятая семейная пара познакомилась именно в рабочей обстановке - и это неудивительно. Когда у людей примерно одинаковый график работы, один и тот же круг общения и схожие рабочие интересы, им куда проще договориться и по поводу всего остального.